Articles de "Glouton Hizmé"

Glouton Hizmé (28 numéros) est confectionné uniquement par moi. J'ai remarqué que seul, personne ne contestait mes idées, et ça m'allait très bien. Je n'ai plus beaucoup le temps de le faire, mais de temps en temps, un numéro paraît. Glouton Hizmé est à la fois un héros de BD et du Journal (que j'ai commencé en 1993). Il est très simple : un extraterrestre à la tête ronde et bleu clair, monté sur trois pattes en fil de fer.
 
Glouton Hizmé lisant Glouton Hizmé

Table

  • Garfield's life
  • Bravo IBM !
  • Le futuroscope
  • La mort de Miterrand et tout ce qui s'en suit

    • Garfields’ life

    Voici, mesdames et messieurs, la vie de Garfield, raconté par Garfield lui-même !
    Bonjours, à tous ! Vous allez enfin savoir pourquoi je déteste les lundis, les chiens, les araignées, et que j’adore les lasagnes !
    Je vais vous raconter mon emploi du temps. D’abord, à chaque fois que je me lève, si je me prends un pot de fleur sur la tête ou que Jon (mon maître) me met à la diète (alors que je suis aussi maigre qu’une baleine) ou que Nermal (le chaton le plus mignon du monde, je hais ce chat.) vient me rendre visite, je suis sûr qu’on est lundi. Il m’arrive toujours des trucs dingues le lundi : par exemple, un lundi je suis resté en plein milieu d’un champ pour que rien ne m’arrive, et un piano tombé du ciel m’a écrasé ! Enfin, bon, je me lève et sors délicatement de mon lit. Délicatement, car plusieurs fois, j’ai sauté de mon lit et je me suis retrouvé dans la salle à manger, au-dessous. Alors Jon m’a mis à la diète. Ensuite, je dois manger. Jon dit toujours que je mange trop. Après avoir avalé une bonne gamelle de nourriture, je me demande ce que je vais faire aujourd’hui : dormir ? Embêter le facteur (je fais collection de ses casquettes)? Regarder la télé? Embêter Odie (le chien de la maison et aussi ma planche à griffer)? Manger les fleurs du jardin ou plus simplement dormir sur les genoux de Jon pendant qu’il me caresse… Il y a tellement de façons de passer la journée et si peu de jours…
    Pour embêter Odie, je fais une bêtise et je dénonce le chien qui est si bête qu’il ne se rend même pas compte que je l’ai eu. Ou alors, j’essaie de voler le frigo. Tant qu’il y aura des lasagnes ou des pizzas sur Terre, Garfield sera là pour les apprécier. Moi qui suis né dans une arrière boutique de restaurant Italien, je suis drogué par l’odeur des  lasagnes. J’en mange tous les jours sauf le lundi, parce que le lundi, il y a des mines dedans. D’ailleurs, je reconnais le bruit d’un morceau de lasagne glissant sur une nappe de fromage fondu à 30 mètres. Ben… Il faut parce que Jon veut toujours manger des lasagnes sans moi ! Pendant la journée, aussi, je dois remplir mon devoir de chat. C’est-à-dire, chasser les souris. Elles et moi, on a conclu un pacte : Elles ne me volent pas ma nourriture, et je fais semblant de les poursuivre, comme ça Jon ne les embêtera pas. Enfin, il est évident que je me couche vers minuit, après avoir regardé tous les programmes télé et m’endors comme une souche avec Pooky (mon nounours) dans les bras. J’ai confiance quand je suis avec lui : il est doux, et… ceinture noire de karaté !

    Bravo IBM !

    Dans nos dernières nouvelles qui nous viennent tout droit d’Australie, le nouveau président de la France, notre beau pays… est Jacques Chirac ! Ah, zut ! Ca, à mon avis, ils le savaient déjà. Il faut que je trouve autre chose… Hum… Ah oui ! (…) Alors… La guerre au Rwanda continue ! Mais ça on s'en doutait un peu… Hum… Un bon sujet… … … … Ah ! Grâce à de nouveaux programmes d’ordinateurs, le journal Glouton Hizmé est de mieux en mieux ! D’ailleurs, glouton Hizmé est de mieux en mieux depuis qu’il est né ! Bon, alors… Autre chose… Ah ! Après son deuxième anniversaire, Hizmé a dit, et je cite : «Vive moi !» C’est maigre diriez-vous, enfin… Non ! Penseriez-vous ! Heu… Non ! Je garde "diriez-vous" Et je continue… Penseriez-vous, mais à Glouton Hizmé, il ne se passe jamais rien, alors… Et pour terminer ce journal, sachez que ce texte a été tapé par une machine IBM qui écrit sous votre dictée ! A chao, bonsoir !

    Le Futuroscope

    Ici, dans ce texte, vous est dit ce que vous devez voir absolument si vous ne voulez pas mourir idiot si vous allez un jour au Futuroscope.
    L'Omnimax.
    Imaginez que vous êtes à l'intérieur d'une boule creuse coupée en deux par un bûcheron en colère, et que pour combler le trou, un homme du Futuroscope a placé des rangées de sièges sur le cercle visible. Des sièges, c'est bien beau, mais il faut que ça serve. Alors on s'est dit que comme ici c'était le parc Européen de l'image, on pourrait envoyer un film sur la voûte.
    La voûte est tellement grande, que l'on se croit dans le film, et ça fait un bel effet, vu que les films qui passent bougent beaucoup (en ce moment :"Les feux du Koweït").
    A voir une fois dans sa vie pour ne pas mourir idiot.
    Cinéma Dynamique.
    Comme il est au Futuroscope, vous pensez bien que c'est un cinéma. Mais ce cinéma, il n'est pas comme les autres, car  en plus d'avoir un écran avec un film qui défile dessus, celui-ci a des sièges (normal), mais des sièges qui bougent au rythme du film. En plus, il y a des ventilateurs, qui vous envoient dans la figure quelques kilos d'air. Bref, comme le film c'est souvent une caméra à l'avant d'un train, d'un bobsleigh, ou d'un wagon de montagne Russe, on a l'impression d'être dans un train, un bobsleigh, etc... Et ça fait un effet d'enfer.
    En ce moment, les films que le Futuroscope passe sont presque complètement en images de synthèse, et vous voici transporté dans un monde où la vitesse est reine.
    Déconseillé aux cardiaques, aux femmes enceintes, etc... Donc, à voir 200 fois par jour, et vous vivrez tel un marteau-piqueur après une semaine de ce traitement.
    Relief & Solido.
    Le cinéma en relief, c'est des images qui prennent un effet 3D avec un paire de lunettes qui vous est distribuée à l'entrée.
    Le Solido, c'est pareil, mais projeté sur une voûte, comme l'Omnimax, avec aussi des lunettes plus perfectionnées et plus lourdes.
    Mais les films ne sont pas toujours très "effet", et ce ne sont plus que des courts-métrages (pour le cinéma en relief), et un film (pour le Solido) .
    Pas mal, mais il n'y a pas assez d'objets juste devant les yeux. C'est pourtant ça le plus drôle !
    A voir une fois dans sa vie pour ne pas se présenter devant St Pierre idiot.
    Le pavillon de la Vienne.
    Il est composé de deux cinémas. On va dans une salle voir l'un, et, juste après, on va en voir un autre.
    Le cinéma n°1 : Je pense qu'un collectionneur fou de télé, qui venait de mourir, a légué sa collec' : 851 télé. "Que faire de ça, se demande l'héritier, il n'y a même pas 851 chaînes différentes à regarder en même temps en France!". Pour s'en débarrasser, il envoya 850 TV au Futuroscope, et s'en garda une pour lui. Là-bas (au Futuroscope), la même question se posait. Mais comme ils ont plein de bonnes idées, ils enlevèrent tous les écran de leur télés, et les accrochèrent les uns aux autres.
    Nous nous retrouvons avec 850 écrans devant nous, formant eux-même un énorme écran. Ils passent un documentaire sur la construction du Futuroscope.
    Le cinéma n°2 : Il vous fera penser au Dynamique. En effet, les sièges bougent au rythme du film. Le film est plus long, et ils passent toujours le même.
    Mais la grande différence, c'est qu'au lieu d'avoir une rangée de sièges qui bouge, on a chaque siège qui bouge. Donc, au lieu de pouvoir bouger devant, derrière, en haut et en bas, on ira devant, derrière, en haut, en bas, mais aussi à gauche  et à droite. C'est encore mieux.
     A voir une fois dans sa vie pour ne pas mourir idiot.
     A voir deux fois dans sa vie pour beaucoup s'amuser.
     A voir 2 678 fois à la suite pour mourir (mais plus idiot) plus vite.

    La mort de Miterrand

    Dernièrement, nous vous avons annoncé la mort de Bérégovoy. Nous vous annonçons aujourd’hui celle de Miterrand. Enfin, je pense que vous étiez déjà au courant, de toutes façons. Alors pour que nous soyons le premier journal à vous apprendre la mort d’un homme politique, nous vous l’annoncerons à l’avance.
     
     
    Nous venons d’apprendre (tragiquement) la mort de Mr Jacques Chirac. Vous pourrez déposez des fleurs devant l’Elysée à 17h. Ici en direct de Paris, Mr Jack Lang est décédé, nous pourrons bientôt sortir un livre de son médecin personnel qui explique que le pauvre homme était atteint d’un cancer de la formidablité.
    Mr Jacques Toubon est mort ce soir, de ses blessures causées par son cancer qu’il avait depuis 1912, c’est-à-dire avant sa naissance. Dans son bouquin, son ex-médecin dit qu’il était drôlement résistant. Mr Jacques Martin a rendu son dernier soupir hier, on savait grâce au livre de son médecin que son ongle incarné finirait mal. Les photos en gros plan de son doigt malade sont fournies avec le livre, et ont paru dans le magasine « santé » qui a paru deux mois à l’avance (il paraît en effet tous les ans) qui prouve bien qu’il faut bien s’occuper de ses ongles.
    C’est dingue le nombre de « Jacques » qui existe, hein ?
    Bref, dès que l’un des quatre meurt, relisez ce journal, et vous verrez qu’en effet, personne ne l’a annoncé avant nous (même en paraissant très en avance).
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